Prostitution im Sinne von Callboy/girl. Es gibt dazu Reportagen/Interviews, dass Frauen, die es sich leisten können, mitunter lieber einen Callboy buchen statt eine neue Beziehung eingehen. Manche Frauen sind verheiratet und buchen sich trotzdem einen Callboy.

Das zeigt sehr deutlich, dass Sexualität und sexuelle Befriedigung nichts mit emotionaler Nähe & Verbundenheit zu tun hat und bei starkem Sexfokus ein Entkoppeln vom „Beziehungsanspruch der Erfüllung innerhalb der Beziehung“ oft sinnvoll ist.

Auffällig war in den Berichten zudem, dass die Kundinnen der Callboys zusätzlich zum Sex auch die volle Aufmerksamkeit und Gespräche wichtig fanden, während viele Klienten der Callgirls vor allem „hübsche Begleitung plus Sex“ wollten (selbst da verdienen die Callboys mehr als die Callgirls, was wieder eine Benachteiligung von Frauen darstellt).

Viele „moderne“ Frauen propagieren zudem die Einstellung, dass eine Beziehung auf Augenhöhe nur bei identischem finanziellen Verdienst möglich sei. Letztendlich sollen Frauen heute also wie Männer sein, um wertgeschätzt und als gleichberechtigt betrachtet zu werden.

Ich hatte in einem Vortrag, in dem es um (verschiedene) Formen der Liebe mit Fallbeispielen gehört, dass zwei sehr alte Menschen über 80 im Altersheim, beide lange verwitwet, sich verliebten, körperlich nicht mehr imstande für Sex waren, jedoch sagten (vor allem der Mann), er hat zum ersten Mal erlebt, was Liebe wirklich bedeutet.

Und dann gibt es regelmäßig Leserkommentare, die sich beschweren, dass auf Gleichklang keine sextauglichen Frauen gefunden werden, wo sich beim Lesen die Frage stellt, wie körperlich attraktiv diese Männer selbst sind, die 99% der vorgeschlagenen Frauen aussortieren.

Eine Empfehlung der Autorinnen war übrigens, auch im Bereich des höheren Lebensalters stärker über Sexualkrankheiten aufzuklären, was sich ein wenig mit Deiner Anmerkung deckt. Dennoch finde ich Deine Schlussfolgerung zu stark. Vielleicht hängt es auch damit zusammen, dass wir internalisieren, dass das, was bei Jungen völlig in Ordnung ist, bei Älteren nun anstößig ist. Deutlich wird eben, dass Sex für die befragten Personen wichtig war, dass sie eine romantische Beziehung mit Sex verbinden wollen, dass sie körperliche Änderungen sehen, diese aber für kompensierbar halten und dass eintretende Änderungen der Häufigkeit und Art der Sexualität nicht die Wichtigkeit an sich tangieren. Wo siehst Du den Zusammenhang zur Prostitution?

Ich denke, das ist keine Frage des Alters, sondern der Persönlichkeit.

Es gab dazu auch mal einen Beitrag von 37°, Sex im Alter.

Man sieht das zudem an den sich ausbreitenden Sexualkrankheiten älterer Menschen:

Keine Verhütung, da Schwangerschaftsrisiko entfällt = höhere Infektionsraten bei älteren Frauen.

Da wäre es an der Zeit, wieder mehr den Fokus auf Eindämmung von Sexualkrankheiten zu legen in der Aufklärung.

Liebe Susan,

ich glaube zu wissen, was Du meinst, erkenne mich in einem älteren Ich auch darin wieder.
Gleichzeitig, und vielleicht macht Dir das ja auch ein wenig Hoffnung, oder ermutigt Dich auch?, erlebe ich es inzwischen auch ganz anders.
Besonders in den doch noch raren aber stetig wachsenden Räumen, in denen wir Männer uns sicher fühlen, frei insbesondere von Konkurrenz- und Imponiergehabe, können wir auch zunehmend offener über Dinge wie Errektionsschwierigkeiten und Beziehungsprobleme reden. und wir erlernen in diesen Räumen auch eine adäquate Sprache dazu.
Ein ganz wesentlicher Punkt in alledem stellt aber auch die zunehmende Verunsicherung dar, die wir angesichts der öffentlichen Diskussion und unseres individuellen Erlebens von Dating und Beziehung erleben.
wir wissen nicht mehr was von uns eigentlich erwartet wird, und ein jeder sucht für sich nach einer Rolle und einem neuen tatsächlich auch authentischem Selbstverständnis.
und keiner weiß auch wirklich wo das endet; es gibt da sehr unterschiedliche Prognosen und Ansichten.
als Konsens wird aber inzwischen auch angenommen: es geht nicht um Performance und Viagra stellt im Vergleich zu Beckenbodentraining und positiver Selbstfürsorge die schlechteste Alternative dar. es kann aber auch nicht mehr um Körpergröße, die Größe der Genitalien oder die Einkommenshöhe gehen, nicht in einer Welt, in der wir uns von Oberflächlichkeiten weg, hin zu unseren tatsächlichen Gefühlen wenden.
mein persönlicher Eindruck aus all dem: in unseren emotionalen Grundbedürfnissen und Ängsten unterscheiden sich Männer und Frauen gar nicht so sehr.
In ‚der Frauenwelt‘ wird unsere Entwicklung aber auch sehr unterschiedlich aufgefasst. Das reicht wirklich von Annahme bis hin zu totaler Ablehnung.
Nun, diese eine Frauenwelt gibt es natürlich nicht, aber als Teil davon möchte ich Dich einladen zu überlegen, was Dir persönlich wichtig ist: möchtest Du lieber einen Partner, mit dem Du Dich ehrlich und offen austauschen kannst, oder bevorzugst Du den Typ ’neuer Macher‘, der in Deiner Beziehung die Führung übernimmt, ohne den alten Chauvinismus auszuagieren?
Du lädst wirklich auch in Dein Leben ein, was Du willst und siehst, und ich hätte das früher nie so gedacht, aber es gibt wirklich auch sehr viele echt tolle Männer, so wie es auch wirklich viele echt tolle Frauen gibt. und weder beim einen noch beim anderen Geschlecht sind alle schon vergeben (zugebende Maßen aber schon viele).
wie auch immer: hab Mut. erwarte nur nicht Perfektion. nähre das Gute und fixier Dich nicht auf das Negative.

Liebe Grüße

Aurelin

Grundsätzlich können Beziehungen mit Altersunterschied durchaus glücklich werden, und wir sollten dies nicht nur implizit den Männern als ein Lebensmodell zuweisen.

Ich kenne eine Kollegin, die über lange Zeit eine glückliche Beziehung mit einem 20 Jahre jüngeren Mann führte. Ich würde mir beide Möglichkeiten offenlassen:

Den Kontakt zu Jüngeren, wenn sie in dein Blickfeld treten, aufnehmen und auch mit den schon etwas Älteren noch einmal versuchen, durch Offenheit, die nicht in Druck eingebettet ist, einen Weg zu finden.

Wobei ich hier auch ein Problem in deiner Herangehensweise sehe, das ich einfach einmal benennen möchte, um dir vielleicht zu einem Beziehungserfolg zu verhelfen:

Dass von knapp 300 Vorschlägen nur zwei oder drei maximal passend sind, ist nach meiner Einschätzung eine Übergeneralisierung. Wir wissen aus unseren Umfragen mit Paaren, dass ungefähr die Hälfte den Vorschlag nicht als besonders passend erlebte. Sie sind glücklich, dass sie sich deshalb nicht versperrt haben. Wir können die Passung anhand der Vorschläge nur rudimentär feststellen und womöglich ist bei dir bereits eine implizite Ablehnungshaltung entstanden.

Ich würde dir raten, in deinem Profil das, was für dich zentral wichtig ist, deutlich zu machen und sodann mit den Mitgliedern wirklich in Kontakt zu treten.

Sexualität kann sich entwickeln, aber wir können auch unsere eigenen Vorstellungen entwicklungsfähig machen.

Es ist tatsächlich ein Grundproblem, dass Thematiken wie Erektionsstörungen etc. oft nicht aktiv aufgegriffen werden. Dabei können wir in Partnerschaften zu einer Integration jenseits von Scham und Hemmungen gelangen.

Der Artikel gibt die Aussagen der Beteiligten wieder. Es wirkt vielleicht auch deshalb grob, weil die Beteiligten eben tatsächlich ganz direkt sprechen und ihre Bedürfnisse darlegen. Aber der Artikel schreibt auch das Folgende, was exakt wiederum deinem Erleben entspricht, oder:

Die Schlagzeile, dass in dieser Studie alle Befragten großen Wert auf Sexualität legen, ist fraglos aussagekräftig. Für manche könnte sie aber auch als Druck erscheinen, wenn sie selbst diese sexuelle Orientierung nicht teilen. Entscheidend ist daher, die Befunde in einem positiven Sinne als Option zu verstehen, nicht aber in einem normativen Sinne als Vorschrift.

Bei Gleichklang versuchen wir, unsere Mitglieder dabei zu unterstützen, ihre eigene Balance zu finden. Mithilfe der Suchoptionen „sexuelle Beziehung versus platonische Beziehung“, „schneller Beginn von Sex versus langsamer Beginn“, „Interesse versus Desinteresse an sexuellen Experimenten“, „Sex vor oder nach Entstehen einer Liebesbeziehung“ sowie „Interesse versus Desinteresse an unverbindlichen erotischen Kontakten“ erheben wir den individuellen Wunsch- und Erlebensraum der Partnersuchenden bei Gleichklang und können dadurch passende Mitglieder zusammenbringen, die auch im sexuellen Bereich Kompatibilität miteinander aufbauen können.

Du hast da nicht ganz unrecht. In der Tat ist diese Grundhaltung, die in Partner Bedürfniserfüller sieht, in den Texten vorhanden. Nicht nur in den Texten, sie prägt den Zugang zu Partnerschaften weiterhin stark. Allerdings kommt hier hinzu, dass es dezidiert um das Thema Sexualität geht. Sexualität ist tatsächlich ein Primärverstärker; wir suchen sie also um unserer selbst willen. Das kann direkt sein („meine Befriedigung“) oder indirekt (die gemeinsame Befriedigung wird zum konditionierten Reiz der eigenen Befriedigung). Letzteres ist partnerschaftlich besser. Aber dass wir in Beziehungen eben an unseren Bedürfnissen orientiert sind, kann dadurch auch nicht verdeckt werden. Das passt zu Studien, die teilweise zeigen, dass wir in Beziehungen durchaus glücklich sein können, obgleich die andere Person nicht glücklich ist, nämlich wenn unsere Bedürfnisse erfüllt werden. Ich schließe daraus letztlich, dass wir die Wechselseitigkeit zur Maximierung des beidseitigen Glücks in den Fokus stellen sollten, aber auch die Wirklichkeit betrachten können, dass wir als Individuen an unseren Bedürfnissen orientiert sind. Wenn ich mir unter diesem Blickwinkel noch einmal die Zitate anschaue, finde ich schon, dass nicht in allen, aber in vielen Zitaten die Wechselseitigkeit zum Ausdruck kommt.

Klare Antwort. Sie mag hart oder gar unhöflich wirken. Doch es gibt Grenzen der Diplomatie. Auch klare Kante hat ihren Ort.

Tja, da warst du etwas vorschnell. Denn die Zitate entsprechen exakt dem, was im Originalartikel, der auch verlinkt ist, gelesen werden kann.

Ich verstehe aber deine Reaktion:

Wir alle Menschen haben Vorstellungen, die psychologisch, faktisch, wissenschaftlich, statistisch nicht wahr sind. Wir sehen Anomalien, wo in Wirklichkeit nahezu identische Aussagen ohne Probleme gleichzeitig auftreten können.

Ich zitiere nun die ausführlichen Originale in Englisch:

Evelyn (age 65) agreed that a sexless relationship is simply a friendship, stating that, “No, sex has to be part of your relationship. So, if you don’t want to have sex, then what’s the use of having a relationship? . . . You can be friends without having sex. If you just want to be friends, that’s fine. But if you try to do a relationship, then sex has to be a part of it.”

Angela (age 73): “No, sex has to be part of your relationship. So, if you don’t want to have sex, then what’s the use of having a relationship? If you just want, you can be friends. You can be friends without having sex. If you just want to be friends, that’s fine. But if you try to do a relationship, then sex has to be a part of it.”

Du siehst, du hast dich geirrt.

Was ich kritisiere, ist dein unverträglicher Ton. Aber auch damit bist du nicht allein:

Schauen wir uns nur einmal die Leute an, die gegen Geflüchtete, gegen andere, gegen dies und das zu Felde ziehen, auch die verwenden solche Begriffe, wie „verarscht“ gerne und sie tun es ebenfalls vorschnell. Ebenso die, die meinen, Gleichstellung würden sie abziehen, weil sie bisher keinen Erfolg hatten etc. Auch bei misogynen Maskulinisten ist diese Wortwahl und die Geschwindigkeit der Reaktion ohne gründliche Prüfung typisch.

Damit will ich dich nicht in diese Reihe bringen.

Aber dein Kommentar zeigt drei Dinge:

Soziale Unverträglichkeit, Arroganz und Unwissen. Nicht weil du allgemein ein sozial unverträglicher, arroganter und unwissender Mensch sein müsstest, aber in diesem einen Fall mindestens hast du dich zu solch einer Reaktion hinreißen lassen. Lerne etwas daraus!