Warum unterschiedliche Beziehungsanfänge zu ähnlicher Beziehungszufriedenheit und sexueller Zufriedenheit führen können

Vergangene Woche haben wir mit der Veröffentlichung von Befunden aus unserer aktuellen Umfrage begonnen. Die Umfrage läuft übrigens fortlaufend und wir freuen uns über weitere Teilnehmende:

Die Umfrage läuft übrigens fortlaufend und wir freuen uns über weitere Teilnehmende:

→ Hier zur Umfrage:

Dabei zeigte sich die vielleicht viele überraschende Erkenntnis, dass es keinerlei Unterschied für die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit macht, ob wir uns sofort durch Partner:innen äußerlich als angezogen erleben oder ob sich eine Anziehung durch das Äußere eines Partners erst im Verlauf entwickelt.

Alles andere ist ein Mythos, der oft wiederholt wird, aber dadurch nicht wahrer wird.

Nur wenn die Anziehung nie entsteht, also auch im Verlauf nicht, sind im Durchschnitt tatsächlich die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit reduziert. Doch selbst dieser Durchschnittsbefund kann im Einzelfall überwunden werden:

• Es gibt Menschen mit hoher Beziehungszufriedenheit und hoher sexueller Zufriedenheit, die sich niemals durch ihre Partner:innen körperlich angezogen fühlten.

Ich halte es für wichtig, solche Befunde zu kennen, da wir uns sonst feste Schemata und Skripte über unsere Partnersuche zurechtlegen, mit denen wir uns Entwicklungsräume beschneiden und manchmal unser Single-Dasein zementieren. Im Coaching begegnen mir viele solcher Fälle.

Vorabbemerkung zur Freundschaft und Verliebtheit

In meinem heutigen Blog-Artikel setze ich nun diese Analyse fort, indem ich mich mit den Auswirkungen verschiedener anderer Entstehungsszenarien von Beziehungen auf die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit auseinandersetze.

Bereits mehrfach habe ich in diesem Blog darüber berichtet, dass Partnerschaften oft aus Freundschaften entstehen, dass Verliebtheit ein selteneres Erleben ist, was allerdings bei manchen wiederum sehr häufig (Emophilie) und bei anderen kaum auftritt. Sie ist jedoch keine Voraussetzung für eine Beziehung.

Zudem verwandeln sich manche Begegnungen, die zunächst in der sogenannten Friendzone landen, im Verlauf doch zu einer Partnerschaft, was allerdings seltener der Fall ist, wenn wir die Friendzone sehr strikt und getrennt definieren und nicht davon ausgehen, dass es Übergänge zwischen Freundschaft und Liebe gibt.

In Wirklichkeit gibt es sogar einen eigenen Liebesstil der freundschaftlichen Liebe (Storge), den der Soziologe John Alan Lee erstmals definierte und der nach allem, was wir wissen, zu genauso glücklichen Beziehungen führen kann wie der von ihm ebenfalls definierte stärker leidenschaftliche Liebesstil Eros.

Über die sechs Liebesstile nach Lee habe ich übrigens auch ein Video erstellt, das sich diejenigen gern anschauen können, die sich mit dieser Thematik vertieft auseinandersetzen möchten:

• Die 6 Stile der Liebe nach Alan Lee

In der aktuellen Auswertung geht es aber nicht nur um Verliebtheit versus Freundschaft, sondern um sieben Szenarien, wie Beziehungen entstehen und sich entwickeln können.

Sieben Szenarien im Test: Wie Verliebtheit, Freundschaft, Aversion und Co. die Zufriedenheit beeinflussen

Wir haben anhand von 878 Teilnehmenden unserer großen Umfrage ausgewertet und untersucht, wie sich Muster der Entstehung von Beziehungen darauf auswirken, wie glücklich und zufrieden wir in der Beziehung (Beziehungszufriedenheit) und wie zufrieden wir mit unserer Sexualität (sexuelle Zufriedenheit) sind.

Die exakte Ausgangsfrage der hier vorgestellten Auswertung lautet:

Wie wirken sich die folgenden Beziehungsentstehungs-Szenarien auf die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit aus :

• Anfängliche Verliebtheit
• Anfängliche Freundschaft
• Liebe ohne Verliebtheit
• Nur Freundschaft, bei der sich auch später keine Verliebtheit oder Liebe entwickeln
• Anfängliche Aversion, die sich später verändert
• Sofortige Ambivalenz mit Wechsel zwischen Abstoßung und Anziehung
• Kein Muster

Wobei natürlich ebenfalls zunächst interessant ist, wie häufig diese Szenarien überhaupt auftreten?

Fast die Hälfte beginnt mit Verliebtheit, gut ein Viertel mit Freundschaft

Die Verteilung zeigt deutliche Unterschiede in der Häufigkeit der sieben Szenarien:

• 418 (47,6 %) Beziehungen entstanden mit Verliebtheit.
• 241 (27,5 %) begannen mit Freundschaft.
• 128 (14,6 %) ließen sich keinem Muster zuordnen.
• 32 (3,6 %) entwickelten sich als Freundschaft, bei der auch später Liebe oder Verliebtheit nicht hinzutrat (nur Freundschaft).
• 29 (3,3 %) kennzeichneten sich als sofortige Ambivalenz im Sinne eines Wechsels aus Anziehung und Abstoßung.
• 19 (2,2 %) entstanden nur als Liebe, also ohne Verliebtheit oder Freundschaft.
• 11 (1,3 %) entwickelten sich aus einer Aversion heraus.

Verliebtheit und Freundschaft sind damit die häufigsten Wege. Die übrigen Muster sind deutlich seltener, wobei aber auch kein Muster oft auftritt, wo offenbar keines der anderen Muster wirklich passte.

Seltenheit bedeutet jedoch nicht Bedeutungslosigkeit, denn auch seltene Verläufe können im Einzelfall entscheidend sein, nämlich dann, wenn wir selbst zu diesem seltenen Einzelfall werden.

Zudem kann Seltenheit auch daraus entstehen, dass wir uns auf bestimmte Wege gar nicht erst einlassen. Die Häufigkeiten allein erlauben daher keine Aussage über die Qualität von Beziehungen.

Geschlecht spielt keine Rolle – aber Beziehungsstatus und Beziehungsbeginn schon

In der multivariaten Analyse wurde geprüft, wie sich Beziehungsbeginn, Geschlecht und Beziehungsstatus (Beziehung fortbestehend oder beendet) sowie deren Kombinationen (Interaktionen) auf die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit auswirken.

Dabei zeigte sich, dass das Geschlecht keinen Einfluss hatte, während das Szenario Beziehungsbeginn einen signifikanten Einfluss ausübte. Auch der Beziehungsstatus war signifikant, wobei fortbestehende Beziehungen (siehe die folgende Zeichnung) im Durchschnitt höhere Werte in Zufriedenheit aufwiesen:

Dieses Ergebnis verwundert kaum, erstaunlich wäre es umgekehrt:

• Natürlich sind wir in einer fortbestehenden Beziehung im Durchschnitt zufriedener als in einer nicht mehr bestehenden, eben weil Beziehungen durch Trennung enden, wenn sie nicht befriedigend sind.

Ein entscheidender Befund war, dass keine Interaktionen signifikant ausfielen. Das bedeutet, dass die Wirkung des Beziehungsbeginns unabhängig von allen anderen berücksichtigten Merkmalen gleich blieb:

• Die im Folgenden vorgestellten Unterschiede zwischen den Ausgangsszenarien zeigten sich also in gleicher Form über beide Geschlechter und ebenso unabhängig davon, ob eine Beziehung fortbestand oder beendet worden war.

Szenarien der Beziehungsentstehung als eigentlicher Haupteffekt

Der wichtigste Befund war nun aber, dass sich die Szenarien des Beziehungsbeginns tatsächlich signifikant auf die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit auswirkten (multivariat: p < .001, η² = .039; univariat: Beziehungszufriedenheit p < .001, η² = .066; sexuelle Zufriedenheit p < .001, η² = .024).

Konkret bedeutet dies also, dass sich die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit danach unterschieden, wie die Beziehung entstanden war und sich entwickelt hatte.

Die folgende Zeichnung zeigt, wie sich die Entstehungsgeschichte einer Beziehung auf die Beziehungszufriedenheit und die sexuelle Zufriedenheit auswirkt:

(Dabei wurden sogenannte geschätzte marginale Mittelwerte verwendet. Das sind einfache Durchschnittswerte, die so berechnet werden, als wären alle Gruppen gleich zusammengesetzt. Das heißt: Unterschiede, die z. B. dadurch entstehen könnten, dass in einer Gruppe mehr Männer oder mehr aktuelle Beziehungen sind, werden herausgerechnet. Da Geschlecht und Beziehungsstatus (fortbestehend versus aufgelöst), wie oben geschildert, aber ohnehin keinen Einfluss darauf hatten, wie sich der Beziehungsbeginn auf die Zufriedenheitswerte auswirkt, sind die geschätzten marginalen Mittelwerte den einfachen Durchschnittswerten sehr ähnlich.)

Anfängliche Verliebtheit und anfängliche Freundschaft liegen vorn – anfängliche Aversion ganz hinten

Die Zeichnung lässt ein klares Muster erkennen:

• Die höchsten Werte bei der Beziehungszufriedenheit und bei der sexuellen Zufriedenheit erreichen die beiden Entstehungsszenarien anfängliche Verliebtheit und anfängliche Freundschaft. Beide liegen sehr nah beieinander und unterscheiden sich auch statistisch nicht voneinander.
• Sofort sehen wir den tiefen Abfall bei der anfänglichen Aversion. Wenn wir eine Beziehung mit Aversion beginnen, werden wir im Durchschnitt weniger zufrieden mit der Beziehung und auch sexuell weniger zufrieden, als wenn wir mit Verliebtheit oder Freundschaft starten.
• Sofortiges Schwanken zwischen Abstoßung und Anziehung liegt ebenfalls bei beiden Zufriedenheitsmaßen eher im unteren Bereich.
• Wir sehen außerdem, dass das Szenario nur Liebe (ohne Verliebtheit) in der Zeichnung bei beiden Zufriedenheitsmaßen etwas niedriger liegt als Verliebtheit oder Freundschaft. Tatsächlich weichen sie jedoch nicht statistisch signifikant voneinander ab.
• Bei nur Freundschaft gilt dies ebenfalls für die Beziehungszufriedenheit, wobei die sexuelle Zufriedenheit hier deskriptiv die niedrigste nach dem Szenario mit Aversion ist und sich statistisch signifikant von Verliebtheit unterscheidet. Dass die Gruppe nur Freundschaft eine deskriptiv besonders niedrige sexuelle Zufriedenheit hat, lässt sich inhaltlich gut dadurch erklären, dass hier offenbar die Leidenschaft, die eng mit Sexualität verknüpft ist, nicht vorhanden ist.
• Die Gruppe kein Muster liegt insgesamt – wie gut in der Zeichnung erkennbar – eher im Mittelfeld, was auch plausibel ist. Es fehlen hier prägnante Faktoren wie Verliebtheit oder auch Freundschaft, vielmehr handelt es sich vermutlich um eine Mischung verschiedener Verläufe, weshalb die Werte dazu tendieren, sich auszumitteln.

Auf den Einzelfall kommt es an

Allerdings müssen wir uns erneut in Erinnerung rufen, dass Mittelwertunterschiede nicht dem Einzelfall entsprechen müssen:

• Nur weil im Durchschnitt Menschen lieber Nektarinen als Paprika essen, bedeutet dies nicht, dass nicht einzelne Menschen lieber Paprika statt Nektarinen essen.

Die Individualität erkennen wir, wenn wir uns die Verteilungen innerhalb der einzelnen Entstehungsszenarien anschauen:
Hier sehen wir, dass selbst bei der Gruppe Aversion, die die niedrigste Beziehungszufriedenheit und sexuelle Zufriedenheit erreicht, immerhin 20 % oberhalb des neutralen Bereichs der Beziehungszufriedenheit liegen.

Dieser Anteil steigt bei der sexuellen Zufriedenheit sogar auf 35 %, auch wenn diese Zahlen deutlich niedriger sind als bei Verliebtheit (65,4 % oberhalb des neutralen Punktes für Beziehungszufriedenheit, 59,7 % für sexuelle Zufriedenheit) oder bei Freundschaft (65,8 % oberhalb des neutralen Punktes für Beziehungszufriedenheit und 55,1 % bei sexueller Zufriedenheit).

Das bedeutet:

Wir sehen, dass Verliebtheit und Freundschaft im Durchschnitt zu der höchsten Beziehungszufriedenheit und sexuellen Zufriedenheit führen. Aber auch andere Szenarien kommen oft nahe an diese Werte heran und unterscheiden sich teilweise nicht signifikant.  Aber selbst bei statistisch signifikanten Unterschieden – wie bei Aversion – kann im Einzelfall dennoch ein höheres Ausmaß an Zufriedenheit auftreten , als es allein aus dem anfänglichen Verlauf zu erwarten gewesen wäre.

Damit zeigen die Befunde nach meiner Einschätzung primär erneut, dass Beziehungsentstehung hochgradig divers ist:

• Es gibt viele Wege nach Rom und ebenso viele Wege zu einer partnerschaftlichen Beziehung.

Verliebtheit und das Gefühl tiefer Freundschaft sind fraglos gute Indikatoren, aber dies gilt auch für das Entstehen von Liebe ohne vorherige Verliebtheit oder Freundschaft. Selbst dann, wenn es nur Freundschaft bleibt oder eine Beziehung sogar mit Aversion beginnt, kann sie dennoch glücklich werden.

Somit wird deutlich, dass es einerseits interessante Mittelwertunterschiede gibt:

• So sollten wir zweimal nachdenken, genau beobachten und in uns hineinspüren, wenn eine anfängliche Aversion besteht und sich beginnt, in eine Beziehung zu verwandeln. Ist es ein überzeugender Erkenntnis- und Annäherungsprozess, oder lassen wir uns möglicherweise auf eine perspektivlose Beziehung ein? Vielleicht, weil wir unbedingt nicht mehr Single sein wollen?
• Auch bei sofortigem Erleben von gleichzeitiger Abstoßung und Anziehung lohnt sich sicherlich die Frage, ob wir mit hinreichender Sicherheit eine tragfähige Beziehung, die uns glücklich macht, aufbauen können.
• Sind wir verliebt oder erleben wir eine anfängliche Freundschaft, sind dies – wenn keine überzeugenden Gegenargumente vorliegen – gute Grundlagen, von einer positiven Aussicht auf Zufriedenheit auszugehen. Beide können uns auf dem Weg zur Beziehungsentstehung daher bestärken.

Andererseits gilt ebenso, dass es eine große Vielfalt von Möglichkeiten gibt, wie wir aus unterschiedlichen Anfangsszenarien eine Beziehung entwickeln können, die sich durch hohe Beziehungszufriedenheit, hohe sexuelle Zufriedenheit oder im besten Fall beides auszeichnet.

Diese Vielfalt, das sehen wir hier ganz konkret in den Erfahrungen unserer Mitglieder, macht mit Sicherheit mindestens deutlich, dass es sicherlich keinen Grund gibt, Verliebtheit als notwendige Voraussetzung anzusehen oder freundschaftliche Beginne als weniger erstrebenswert zu bewerten:

• Beide führen im Durchschnitt zu denselben Ergebnissen im Hinblick auf Beziehungszufriedenheit und sexuelle Zufriedenheit.

Dies stärkt die hier bereits häufig ausgesprochene Empfehlung, sowohl für Verliebtheit als auch für einen freundschaftlichen Beginn einer Beziehung offen zu sein.

Aber auch über diese beiden Wege hinaus gibt es andere Szenarien, die glücklich machen können:

• Von Liebe ohne Verliebtheit bis zum Gefühl einer reinen Freundschaft ohne Liebe, wenn wir in kein Muster passen oder im Einzelfall selbst bei Aversion oder gleichzeitiger Abstoßung und Anziehung.

Es lohnt sich, jeden Fall einzeln zu betrachten, achtsam zu sein, und sich authentisch auszutauschen. Sich selbst zu hinterfragen, ohne aus Angst vor Einsamkeit unsere Wünsche und Wahrnehmungen zu verleugnen. Und so auszuloten, ob wir gemeinsam – egal von welchem Ausgangspunkt aus – eine gute Beziehungsbasis finden, aufbauen und aufrechterhalten können:

• Wenn wir uns diese Möglichkeiten offenhalten, erweitern wir unseren Beziehungsraum und verbessern die Chancen auf eine gelingende Partnerfindung.

Wenn ein Bereich schwächelt: Wie sich Beziehungsglück und Sexualität kompensieren können

Übrigens kann eine Beziehung – auch das sehen wir in den Daten – selbst dann glücklich werden, wenn die sexuelle Zufriedenheit gering ist:

• So berichten beispielsweise 21,7 % derjenigen in der aktuellen Stichprobe über eine sexuelle Zufriedenheit oberhalb des neutralen Punktes, deren Beziehungszufriedenheit gleichzeitig sehr gering ausfällt (maximal 3 von 11).

Genauso kann auch sexuelle Zufriedenheit trotz geringer Beziehungszufriedenheit eintreten:

• 20,3 % derjenigen, die eine sehr geringe Beziehungszufriedenheit (unter 4) berichten, liegen dennoch über dem neutralen Punkt der sexuellen Zufriedenheit.

Wie wir bei Gleichklang Ihnen zur Seite stehen

Bei Gleichklang unterstützen wir auf vier Wegen die Aussichten, dass Beziehungen tragfähig werden:

• Wir versammeln nur Menschen, die es mit der Beziehungssuche wirklich ernst meinen. Die unzähligen anderen Motive, die sich bei nahezu allen anderen Dating-Seiten finden, sind bei uns nicht existent. Dies liegt daran, dass die ausnahmslose Begleichung eines Gebührenbetrags – nach einem kostenlosen Startangebot – einen enormen Einfluss darauf ausübt, wer zu uns kommt. So sind im Ergebnis bei Gleichklang Menschen mit bei weitem stärkerer Beziehungsabsicht als bei anderen Plattformen.
• Durch unsere ökologisch-soziale Orientierung ziehen wir Menschen an, die zu einem liebevolleren, mitmenschlicheren und authentischeren Umgang miteinander neigen und die Prosozialität auch in anderen Bereichen stärker in den Fokus ihres Lebens stellen. Das senkt die Anwesenheit von Menschen mit der sogenannten dunklen Triade (Psychopathie, Narzissmus, Machiavellismus, Sadismus) auf unserer Plattform.
• Mithilfe des Matching-Algorithmus schließen wir dezidierte Inkompatibilitäten in zentralen Merkmalen von Beziehungsmodellen, Lebensphilosophien und Lebenszielen von vornherein aus. Es gibt keine Gewissheit, und entscheidend ist, was wir aus unseren Beziehungen machen. Jedoch können Sie bei Gleichklang-Mitgliedern, die Ihnen vorgeschlagen werden, mit höherer Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass die womöglich schlimmsten und letztlich fatalen Inkompatibilitäten nicht vorhanden sind.
• Unsere regelmäßigen Blog-Artikel und Videos werden mindestens gelegentlich von etwa zwei Dritteln unserer Mitglieder und mehr oder weniger regelmäßig von etwa einem Drittel unserer Mitglieder gelesen oder angeschaut. Zudem erfahren wir in unseren Umfragen, dass genau dies bei manchen zu Veränderungen führt, und immer wieder schreibt auch ein Mitglied, dass genau so eine Beziehung möglich geworden sei. Bei allen Schwierigkeiten und Problemen, die es auf Kennenlernplattformen, auf denen Menschen zusammenkommen, immer gibt und wohl auch geben wird, können wir durch unsere Artikel einiges bewirken, und gleichzeitig ergibt sich auch wiederum ein Prozess der Auswahl. Denn diejenigen, die die Artikel gut finden, entscheiden sich eher, zu Gleichklang zu kommen, während die anderen ihr Glück lieber anderswo suchen.

Wenn Sie Verliebtheit, Liebe oder Freundschaft als drei wichtige Indikatoren dafür betrachten, dass eine tragfähige Beziehung entstehen kann, und gegebenenfalls selbst bei Aversion und Ambivalenz noch einmal einen zweiten, aber ehrlich prüfenden und reflektierenden Blick zulassen, haben Sie die besten Chancen, Ihre Partnerfindung erfolgreich abzuschließen.

Hierbei begleiten wir Sie gern und freuen uns, wenn wir mit Ihnen gemeinsam diesen Weg gehen können:

▶ Zur Beziehungssuche bei Gleichklang

Weitere Links:

• • • • • • • • • • • • • • Buch „A Perfect Match? Online-Partnersuche aus psychologischer Sicht?„. Das Buch steht auch als kostenlose Wissensressource bei Gleichklang zur Verfügung.
                          • Meine Coaching-Seite
                          • Video zu den Erfolgsfaktoren der Partnersuche
                          • Vegan.eu: Unser veganes Informations-Portal