Danke für deinen Beitrag – und auch für deine Bewertung, die es mir ermöglicht, auf ein paar wichtige Punkte hinzuweisen.

Grundsätzlich haben wir die Erfolgsraten systematisch ausgewertet:

Mitglieder aus Österreich und der Schweiz haben vergleichbare Chancen wie Mitglieder aus Deutschland, teilweise sogar höhere – insbesondere, wenn es um Mitglieder aus anderen Ländern oder Kontinenten geht.

Es stimmt aber auch, dass viele Partnerschaften mit Personen aus Deutschland entstehen. Das liegt schlicht daran, dass die Mehrheit der Mitglieder dort lebt. Ländergrenzen sind in diesem Zusammenhang aber keine echten Grenzen – jedenfalls nicht für die Liebe. Insofern liegt die Erklärung oft in der Verteilung unserer Mitgliederbasis, nicht in einem Vermittlungsproblem.

Zum Thema Profile ohne Foto:

Diese sind nicht automatisch unseriös. Auch frühere Datingformen – etwa über Zeitungsannoncen – kamen lange Zeit komplett ohne Bilder aus, und das war gesellschaftlich akzeptiert. Heute ist der Umgang natürlich ein anderer, aber es gibt weiterhin Mitglieder, die sich bewusst dafür entscheiden, ihr Foto nicht sofort zu zeigen. Wir haben in anonymisierten Umfragen die Gründe erfragt. Hier einige Beispiele:

– Manche Personen stehen in öffentlichen oder sensiblen beruflichen Positionen und möchten nicht sofort erkannt werden – insbesondere, weil die gesellschaftliche Offenheit zu solchen Themen oft überschätzt wird.
– Andere, wie z. B. Psychotherapeut:innen, möchten nicht, dass Patient:innen oder Klient:innen sie im Dating-Kontext finden.
– Eine dritte Gruppe bevorzugt es, sich erst schriftlich auszutauschen und dann ein Foto freizugeben.
– Es gibt auch viele Profile, bei denen Fotos hochgeladen, aber zunächst nicht freigeschaltet wurden.

Wir haben uns das einmal intern angesehen und konnten keinen erkennbaren Unterschied in der durchschnittlichen Attraktivitätswahrnehmung zwischen Profilen mit sofort sichtbarem Foto und solchen mit später freigegebenem Foto feststellen. Viele der Profile ohne Foto sind sehr ausführlich und zeigen ein hohes Maß an Ernsthaftigkeit und Reflexion.

Wir empfehlen daher ausdrücklich, auch Profile ohne sichtbares Foto anzuschreiben. Ein Foto kann im weiteren Verlauf immer noch ausgetauscht werden – und vielleicht entsteht dabei bereits ein guter Eindruck über den Menschen selbst.

Zu deiner Angabe mit den vier Zuschriften:

Falls du tatsächlich nur vier Vorschläge erhalten hast, könnte es sein, dass sich dein Profil noch verbessern lässt – das prüfen wir auf Wunsch gern mit dir gemeinsam.

Falls du vier Zuschriften meinst, dann wäre der nächste Schritt, selbst aktiv zu werden und Nachrichten zu senden – das erhöht die Chancen erheblich. Auch dabei unterstütze ich dich gern, z. B. mit einem Blick auf dein Profil, deine statistischen Werte oder – wenn du möchtest – auf deine Erstnachricht. Nur wenn wir wissen, wie du aktuell vorgehst, können wir dir konkrete Hinweise geben.

In jedem Fall freut es mich, dass du Gleichklang grundsätzlich als gute Idee siehst.

Und ich bin auf Basis der mir bekannten Vermittlungsraten österreichischer Mitglieder sehr optimistisch, dass auch bei dir eine Partnerschaft entstehen kann – selbst wenn sie, wie bei fast allen, ein seltenes, aber eben sehr reales Ereignis bleibt.

Kommunikationsmöglichkeiten: Weitere Funktionen wären Gamifizierungs-Elemente. Diese können tatsächlich die Lebendigkeit fördern, senken die Chancen auf eine echte Beziehungsentstehung aber ab.

^ ich fände eine integrierte Audiocalloption hilfreich. Es gibt auch Mitglieder, die nur/gleich „reden“ wollen.. wobei es natürlich auch sein kann, dass die eh unseriös sind (nur Daten abgreifen wollen)

– Ehrlich gesagt hört sich die Reaktion Deiner Gesprächspartnerin eher nach einer Ausrede an. Sie ist an einem echten Beziehungsaufbau interessiert und verschwindet, weil sie das Schreiben über die Nachrichten-Funktion zu aufwendig findet?

^ das sagen viele, meist gekoppelt daran, dass man andere Kontaktwege austauschen müsste und wenn man dann zB eine E-Mail-Adresse gibt, kommt darauf: habe eh keine Zeit für online deshalb wollte ich Gleichklang gar nicht mehr nutzen…

Insofern fände ich kürzere Abozeiträume besser, dann würden diese Leute wenigstens schon nach drei Monaten nicht mehr in der Datenbank sein

Danke für Deine Bewertung. Natürlich kann ich die meisten Deiner Anmerkungen erst einmal nachvollziehen, habe aber eine andere Perspektive bezüglich einiger Deiner Aspekte:

– Online-Status: Das ist so ziemlich das Schlimmste, was angezeigt werden kann, wenn es um eine echte Partnersuche geht. Es ist aber absolut wichtig, wenn es um Unterhaltung und Chatten geht. Warum? Ist Online, aber schreibt mir nicht. Was macht er/sie Online, ist in Wirklichkeit nicht an mir interessiert, sondern spricht mit anderen? Solche Fragen treten auf, wenn der Online-Status angezeigt wird. Noch etwas: Gleichklang ist kein System, wo sich Mitglieder hochfrequent einloggen. Es gibt Mitglieder (z.B. Asexuelle, die nur andere Asexuelle suchen), die erhalten wenige Vorschläge pro Jahr (und haben doch sogar leicht überdurchschnittliche Vermittlungschancen!). Was macht da der Online-Status für einen Sinn? Wir haben im internationalen Dating-Vergleich mit 68 % enorm hohe Antwortraten auf Erstnachrichten. Das System ist nicht, mit jemanden in Kontakt zu treten, wenn die Perosn Online ist, sondern eine Nachricht zu schreiben, damit sie antworten kann. Außerdem wäre es ja nicht in Ordnung, irgendwen dazu zu zwingen, sich durch Anzeige des Online-Status quasi überwachen zu lassen. Es müsste also sowieso freiwillig sein und dadurch würde dann wieder Misstrauen gesäht (warum lässt er seinen Status nicht anzeigen?) oder aber diejenigen, die es nicht anzeigen lassen wollen, würden immer als offline interpretiert. Dein Beispiel zeigt nach m.E. erneut, dass vieles, was wir gerne als gesellige Benutzerfreundlichkeit haben, einem tatsächlichen Kennenlern- und Bindungsprozess zuwider läuft. Wir versuchen hier in gewisser Weise zumn Mainstream-Dating Kontrapunkte zu setzen und stoßen dabei eben auch auf Kritik, weil bestimmte Dinge einfach erwartet werden, selbst wenn sie schädlich sind.

– Kommunikationsmöglichkeiten: Weitere Funktionen wären Gamifizierungs-Elemente. Diese können tatsächlich die Lebendigkeit fördern, senken die Chancen auf eine echte Beziehungsentstehung aber ab.

– Ehrlich gesagt hört sich die Reaktion Deiner Gesprächspartnerin eher nach einer Ausrede an. Sie ist an einem echten Beziehungsaufbau interessiert und verschwindet, weil sie das Schreiben über die Nachrichten-Funktion zu aufwendig findet? Schwer vorstellbar. Entweder liegen andere Motive vor (z.B. Unterhaltung etc., die tatsächlich beim Online-Dating empirisch belegt sind), oder aber sie war in diesem Fall nicht an Dir interessiert, hat es aber nicht ehrlich gesagt.

– Die Vorschläge ergeben sich aus Deinen Merkmalen und Suchkriterien und sie haben tatsächlich eine bei weitem höhere potenzielle Kompatibilität als wenn nach Zufall ausgesucht werden würde. Woran machst Du hier Deine Kritik fest.

Gerne schaue ich mir einmal Dein Profil, wenn Du es bisher nicht gelöscht hast und dies möchtest. Denn wenn Du wirklich eine so geringe Antwortrate auf Erstnachrichten haben solltest (nur eine Person auf eine Nachricht von Dir geantwortet), dann könnten die Gründe im Profil liegen. Wobei ich dabei oft aber auch feststelle, dass in Wirklichkeit die eigene Erstnachrichtenquote extrem gering ist, was ungünstig ist, wenn sich nicht bereits eine Vertiefung ergeben hat.

Du kannst es gerne noch einmal bei uns versuchen, mit dem Rat, unsere Empfehlungen zum Kommunikationsverhalten umzusetzen, die auch in diesem Video erläutert werden. Eine andere Möglichkeit wäre, dass Du es erst einmal woanders versuchst (wenn Du dort Erfolg haben solltest, herzlichen Glückwunsch!) und danach zu uns zurückkommst. Wir sehen oft, dass dies ein sehr guter Weg ist, viele Missverständnisse ausräumen kann und sodann nicht selten zum Erfolg führt.

Guten Abend, Pauli!

Wenn ich deine lange Antwort hier lese und deine Zeilen auf der Internetseite wirken lasse, spüre ich, wie tief und eng du mit deiner Frau (noch) verbunden bist, verbunden bleiben wirst. Die Stiftung zu gründen und weiter zu führen, bedeutet für dich, ihrem Wunsch nachzukommen, ihn in die Realität umzusetzen und zu pflegen, bedeutet auch, daß du ihr immer nahe sein wirst, sie immer einen/den großen Platz in deinem Herzen einnehmen wird.
Und da frage ich mich, wieviel seelische Energie, Interesse, Offenheit du für eine weitere Frau in deinem Leben, für eine nächste Beziehung aufbringen kannst.
Und ob du dir genug Zeit der Trauer und des Abschiednehmens gegeben hast, Zeit, die von deiner spürbar begrenzten Lebenszeit und einer möglichen gemeinsamen Lebenszeit abgehen würde.
Du kannst meiner Erfahrung nach die Phase der Trauer nicht forcieren, aber natürlich offen sein für Begegnungen im Alltag und Hier und Jetzt.

Herzliche Grüße
Ulrike

Er ist nicht ganz richtig. Manche schauen sich z.B. nur Profile an, wenn sie angeschrieben werden. Manche loggen sich nur ein, wenn sie sehen, dass sie eine Nachricht erhalten haben. Gleichklang ist ja meistens keine tägliche Aktivität. Für die, die wenige Vorschläge erhalten, ist Gleichklang eher eine stille Option im Hintergrund, die immer dann anschlägt, wenn womöglich eine Beziehung entstehen kann. Unter denen, die viele Vorschläge erhalten, warten eine Reihe ab, bis sie Nachrichten erhalten. Das ist nicht das von uns gewünschte Verhalten. Wir empfehlen, allen, sich alle Vorschläge anzuschauen, den Kontakt aufzunehmen. Aber die Realität des menschlichen Dating-Verhaltens ist eine andere. Was wir sehen, in den Daten ist, dass die, die Erstnachrichten schreiben, schneller zum Erfolg gelangen. Deshalb empfehlen wir es. Womöglich hätte das auch der Verfasserin geholfen, über die der Artikel geht. Hätte der 67 Km entfernte Kontakt, der eine wirklich in nahezu allen Details enorme Übereinstimmung zeigt, sich sofort am gleichen Tag gemeldet, vielleicht hätte die Verfasserin nicht uns geschrieben, sondern ihm. Und womöglich wäre die 67 km Distanz dann auch nicht mehr unüberwindbar gewesen, sondern eine Liebe wäre entstanden.

Aber ist der Gedanke beim ersten Punkt nicht meist richtig? Warum sollte man sich sonst ein Profil gar nicht erst ansehen?

Es ist deshalb keine rein selbst selektierte Stichprobe, weil viele dabei sind, die diese Bereitschaft genau nicht hatten und dann aber z. B. aus Frustration über zu wenige Vorschläge umgeschaltet haben. Andere mussten selbst umziehen oder die andere Person ist weggezogen. Außerdem zeigen die Studien zu Fernbeziehungen ja allgemein keine Zufriedenheitsunterschiede, obgleich viele unfreiwillig in der Ferne leben müssen, z. B. wegen Jobwechsel etc. Wir sehen keinen Unterschied in der Zufriedenheit zwischen denen, für die eine Fernbeziehung kein Problem war und für die, wo es ein Problem war. Übrigens werden auch viele Nahbeziehungen zu Fernbeziehungen wegen Änderungen der Lebenskonstellation. Ich kann verstehen, dass Du eine Fernbeziehung als Stress erlebst, aber wenn der Stress in einer Nahbeziehung auftritt, dann schieben wir es eben typischerweise nicht auf die kurze Entfernung. Du siehst das eher als ein festes Persönlichkeitsmerkmal „kann glücklich werden bei initialer Distanz oder nicht“, ich sehe es als eine Frage der Bereitschaft (das korreliert natürlich mit der Persönlichkeit) und der Gestaltung. Zu letzter Sicht passt, dass recht viele in Befragungen sich überrascht zeigen, dass sie so gut mit Distanzen zurechtkommen. Außerdem ist es auch eine kulturelle und sozialisationsbezogene Fragestellung. Ich selbst lebe beispielsweise in Kambodscha. Ich habe hier in 10 Jahren noch keine einzige Person getroffen, die es als ein Hindernis betrachten würde, wenn ein Partner oder eine Partnerin initial weit entfernt lebt, obwohl ich zu dem Thema eigentlich jeden interviewe. Hintergrund ist, dass dies hier völlig normal ist, Menschen haben z. B. Land in einer Provinz und eine Person arbeitet in der Hauptstadt oder auch in Korea oder Thailand. Fahrtzeiten sind hier weitaus länger (und weniger komfortabel), dennoch wird Partnerschaft offenbar von nahezu niemandem als entfernungsabhängig betrachtet. Die sozialen Netzwerke werden virulent genutzt (fast schlimmer als in Deutschland) und die Leute fahren reihenweise zum Kennenlernen 9 Stunden von der einen zur anderen Landesseite, was nicht als Problem erlebt wird. Vor der enormen Beschleunigung der Reisen war das in Europa nicht anders, die Literatur zu Liebesbeziehungen ist voll davon und Reisen waren nicht stundenlang, sondern tagelang.

Ich will damit nicht sagen, dass wir nun in die Vergangenheit zurückmüssen oder so werden sollen wie Kambodschaner:innen oder andere. Aber ich denke schon, dass es uns Anlass geben kann, darüber nachzudenken, wie wir Liebe finden und gestalten können und welchen Einsatz wir für sie zeigen möchten.

Woran liegt es, dass bei massenhafter Verfügbarkeit von Kontakten über die Dating-Apps mit Geodaten im direkten Umfeld die unfreiwilligen Single-Raten ansteigen? Ich glaube, es liegt sehr wohl daran, dass wir unseren Einsatz eher für Arbeit und Finanzen aufwenden, aber die Bereitschaft vieler zum Einsatz für Beziehungen sinkt.

Die sgesagt, will ich nicht missverstanden werden:

Es ist absolut in Ordnung, wenn Menschen in der Nähe und nicht in der Ferne suchen wollen. Ich rate dazu, Einschränkungennur bei inhaltlichen Kriterien zu machen, aber niemand braucht sich an den Rat zu halten.

Ein Teil der Benutzerfreundlichkeit fördert tatsächlich eine Schnell-schnell-Mentalität. Je bequemer und praktischer Dinge gehen, desto weniger vertieft investieren wir in sie psychische Energie. Aber natürlich haben Sie recht, dass auch nicht jede mögliche Verbesserung abgelehnt werden sollte, weil alles in Ordnung sei. Und deshalb kommt ja eine neue Applikation. Aber aufgrund mehrerer und langfristiger Verschiebungen der Fertigstellung äußern wir uns nicht mehr dazu, wann. Der Zeitpunkt wird dann überraschend und plötzlich sein.

Es gibt zwei Dinge, die ein Problem beim Online-Dating sind:

1.) Ich schaue mir ein Profil nicht an. Die andere Person denkt: Ist nicht interessiert oder ist eine Karteileiche, dann schreibe ich auch nicht.

2.) Ich schaue mir ein Profil an, aber schreibe nicht. Die andere Person denkt: Schaute sich mein Profil an, aber hat nicht geschrieben. Ist also nicht interessiert, dann schreibe ich auch nicht.

Es gibt aber ein Vorgehen, was für Dich selbst Deine Aussichten auf die Partnerfindung maximiert, egal, was die anderen tun:

Jedes Profil anschauen und immer dann eine Nachricht schreiben, wenn Du nicht ausschließen kannst, dass eine Resonanz entstehen wird. Ich würde Dir raten, es so zu handhaben und nicht Profile zu löschen. Wir sehen in unseren Paarbefragungen foglendes:

– bei den Paaren waren Komplikationen in dem Sinne häufig, dass jemand nicht schriebn, nicht antwortete, sich anfangs ein Profil nicht anschaute, erst später (manchmal nach MOnaten, sogar nach Jahren) auf das alte Profil zurückkam. Trotzdem kamen sie zusammen.

Wenn Du die Profile löschst, nimmst Du Dir/Euch diese Möglichkeit. Ich würde es daher nicht tun und einfach selbsgt konsequentbis zu dem Zeitpunkt aktiv sein, bis sich eine Begegnung anbahnt. Dann würde ich niemanden mehr anschreiben und nur dann erneut mit Anschreiben beginnen, wenn sicher ist, dass aus der Begegnung keine Beziehung werden wird.

ich schreibe mal keinen Roman, aber ich möchte meine Erfahrung teilen. Ich war jetzt ein Jahr hier angemeldet – mein erstes Mal auf Gleichklang – und leider bin ich ziemlich enttäuscht.

Ein Teil der Kritik kann ich aus technischer Sicht vollkommen nachvollziehen. Die Plattform fühlt sich veraltet an, und das betrifft nicht nur den Vergleich mit anderen Partnerbörsen (die sich eher an die breite Masse richten), sondern vor allem die Benutzerfreundlichkeit und die Möglichkeiten zur Kommunikation.

Was mir besonders fehlt: eine Aktivitätsanzeige und ein Online-Status. Die Oberfläche könnte viel intuitiver sein, und die Kommunikationswege sollten dringend verbessert werden. Ich bin da wohl nicht der Einzige – eine meiner ersten Gesprächspartnerinnen war aus genau diesem Grund so frustriert, dass sie irgendwann gar keine Lust mehr hatte zu schreiben. Das hat mich echt enttäuscht, denn sie war die erste Person, die mir überhaupt geantwortet hat. Und zack – weg war sie. Ich kann mir gut vorstellen, dass sie, genau wie ich, die Plattform inzwischen verlassen hat.

Ob ich es nochmal versuche? Vielleicht. Aber ganz ehrlich: Für das, was hier geboten wird, ist der Preis einfach viel zu hoch. Und die Art der Vorschläge… na ja, das ist nochmal ein anderes Thema. Aber dazu kann man geteilter Meinung sein. Die technischen Probleme hingegen sind ein häufiger Kritikpunkt, über den im Netz viel diskutiert wird.

Schade, da wäre echt mehr drin.

Ich stimme Dir mit den Auswirkungen von „FB-Insta-YT-TT-Tindä-Co.” Ich glaube schon, dass diese Medien etwas unserem Erleben und unseren Einstellungen machen. Wir gewöhnen uns daran, dass alles ganz schnell, einfach und ohne Investment geht. Aber wir merken manchmal nicht mehr, dass die Schnelle und Einfache alles nur Zerrbilder dessen sind, was wir wirklich unter Begegnung verstehen. So ist das Internet in der Tat sowohl zum Segen als auch zum Fluch geworden und nun liegt es an uns, in welche Richtung esw sich für uns bewegt. Den Vorschlag greife ich gerne auf und werde demnächst einmal zusammentragen, was mir einfällt/in der Literatur erkennbar ist zum Thema Perfektionismus und Partnersuche/Beziehungsgestaltung.

Hm, jetzt weiß ich nicht, welche Nachricht wo fehlt. Ich sehe nur das, was auch Du siehst, nehme ich jedenfalls an.

Ich bedanke mich herzlich für dein Plädoyer für uns 🙂 ich kann durchaus die Kritik verstehen. Es kommt manchmal etwas komisch rüber, wenn wir in aller Klarheit, auf der Basis unserer eigenen Auswertungen und auf der Basis zahlreicher Studien sagen müssen: So geht es nicht, diese Vorstellungen führen nicht zum Ziel. Das ist in Wirklichkeit nicht böse gemeint, sondern gut gemeint. Die gesellschaftlich konditionierten Vorstellungen zu Partnerfindung sind leider so fest verankert, dass gerade das, was wirkt, dann auf harte Kritik stoßen kann.