Angst vor einer toxischen Beziehung?

„Toxische Beziehung“ ist ein Begriff, den Betroffene selbst geprägt haben. Mittlerweile wird aber auch in wissenschaftlichen Publikationen der Begriff verwendet, und er macht fraglos seinen Sinn.

Im Grunde ist toxische Beziehung das Paradebeispiel dafür, wo wir in einer Beziehung genau nicht landen wollen. Und daher wundert es auch nicht, dass manche auch deshalb bei ihrer Partnersuche scheitern, weil sie Angst davor haben, sich in der falschen Beziehung wiederzufinden.

Am Ende meines heutigen Artikels stelle ich zwei einfach handhabbare Grundregeln, vor, mit deren Hilfe Partnersuchende folgendes nahezu mit Sicherheit erreichen können:

• Die Partnersuche führt nicht zu einer toxischen Beziehung
• Sie verlieren keine Beziehungschance

Leser:innen, die sich ausschließlich hierfür interessieren und aktuell keine Zeit oder keinen Raum haben, einen längeren Text zu lesen, können insofern nun auch bereits gleich zum abschließenden Teil gehen.

Wer aber gerne noch etwas mehr über toxische Beziehungen erfahren möchte oder darüber, was toxische Beziehungen, nicht-toxische Beziheungen oder Beziehungen im Graubereich voneinander unterscheidet, ist herzlich eingeladen, den Artikel chronologisch weiterzulesen.

Was sind toxische Beziehungen: Eine statistische Analyse

Wir hatten Mitglieder zu ihren vergangenen oder aktuellen Beziehungen befragt. Allen Befragten wurden 42 Aussagen über eine fortbestehende oder bereits beendete Beziehung vorgegeben, die sie als zutreffend oder nicht zutreffend einschätzten.

Wichtig ist dabei, dass wir uns besonders für toxische Beziehungen interessierten:

• Die Teilnehmenden wurden daher zunächst gefragt, ob sie bereits eine toxische Beziehung oder eine Beziehung im Graubereich mit klaren toxischen Elementen erlebt hatten.
• 572 Personen oder 36,76 % gaben eine toxische Beziehung an, 516 oder 33,0 % eine Beziehung im Graubereich und 474 oder 30,3 % berichteten, bislang keine solche Beziehung erlebt zu haben.
• Lag eine toxische Beziehung oder eine Beziehung im Graubereich vor, wurden die Befragten gebeten, genau diese Beziehung einzuschätzen.
• Nur diejenigen, die nach eigener Einschätzung noch keine toxische Beziehung und auch keine Beziehung im Graubereich erlebt hatten, schätzten stattdessen ihre aktuelle oder letzte Beziehung ein.
• Von den insgesamt 1562  Beziehungen bestanden zum Befragungszeitpunkt 17,3 % noch fort, während 82,7 % bereits beendet waren.

Im Anschluss wurden die 42 Antworten mithilfe einer sogenannten Hauptachsenanalyse mit nachfolgender Promax-Rotation ausgewertet. Dieses Verfahren macht es, in aller Kürze beschrieben, möglich, aus vielen eher oberflächlichen oder konkreten Merkmalen auf dahinterliegende Dimensionen zu schließen, also gewissermaßen von der Oberfläche zur Tiefe zu gelangen.

Dies sind die sechs Dimensionen

1. Toxische Kontrolle und Einseitigkeit

Hier geht es darum, dass eine Person in massiver Art und Weise versucht, die andere grundlegend zu verändern, zu erziehen, zu kontrollieren, zu therapieren oder ihre eigenen Sichtweisen sowie ihre Eigenständigkeit zurückzudrängen.

• „Soll/sollte komplett neue Überzeugungen annehmen“
• „Fühle/fühlte mich wie in einem Erziehungsprogramm“
• „Partner will/wollte mich dominieren“
• „Muss/musste mich permanent rechtfertigen“
• „Partner akzeptiert/akzeptierte nur die eigenen Ansichten als gültig“

2. Toxische Invarianz und Durchgängigkeit

Partner:innen sind undurchschaubar, das toxische Muster ist durchgehend vorhanden und mit einer hohen psychischen Belastung verbunden:

• „Meine Sichtweise wird/wurde nicht zur Kenntnis genommen, als es mich gar nicht gab.“
• „Alle Veränderungsversuche sind/waren fruchtlos“
• „In der Beziehung herrscht/herrschte ein fundamentaler Mangel an Balance“
• „Partner zeigt/zeigte ein Muster aus Unehrlichkeit, Halbwahrheiten oder Intransparenz“
• „In der Beziehung habe ich viele Momente von Unglück erlebt“

3. Antitoxische Ressourcen und positive Anteile

Diese Dimension ist umgekehrt gepolt. Sie ist also in toxischen Beziehungen gerade nur in sehr geringem Ausmaß oder gar nicht vorhanden:

• „Negative Vorfälle sind/waren höchstens temporär“
• „Ich bin/war mit der Beziehung zufrieden“
• „In der Beziehung habe ich viele Momente von Glück erlebt“
• „Auftretenden Konflikten stehen/standen wichtigere positive Bereiche in der Beziehung gegenüber“
• „Die Beziehung ist/war stabil“

4. Toxische Eskalation und Gewalt

Eskalationen und Zuspitzungen zu Drohungen, Verfolgungen, Suizidalität und körperlicher Gewalt:

• „Partner bedroht/bedrohte meine körperliche Sicherheit“
• „Partner schlägt/schlug mich oder misshandelt/misshandelte mich“
• „Partner droht/drohte mit Suizid“
• „Partner stalkt/stalkte mich, verfolgte mich, tauchte ungewollt auf“
• „Partner unternahm Suizidversuche“

5. Toxischer On-off-Charakter

Hochgradige Instabilität, Trennungen und Wiederversöhnungen sowie starke Schwankungen, wobei das Positive hier aber wegen der sofortigen Rückschwankung gerade nicht als Ressource zu bewerten ist.

• „Es kommt/kam zu permanenten Trennungen und Wiederversöhnungen“
• „Starke Schwankungen zwischen Positivem und Negativem“
• „Es war von Anfang an manipulativ, willkürlich, verwirrend, intransparent oder in anderer Weise negativ“

6. Maniforme Euphorie

„Lovebombing“, hochgradige Euphorie und außergewöhnliche Wertschätzung. Aber Vorsicht, denn nachfolgend werden wir sehen, dass diese Merkmale eben nicht typisch für toxische Beziehungen sind:

• „Absolute Verliebtheit, auf Wolke sieben“
• „Wechselseitige Liebe ist/war spürbar“
• „Partner war/ist in sehr hohem Ausmaß wertschätzend, zeigt/zeigte volle Aufmerksamkeit, Interesse und Fürsorge gegenüber meiner Person.“

Clusteranalyse: So unterscheiden sich toxische, nicht-toxische und Beziehungen im toxischen Graubereich in diesen sechs Dimensionen

Mithilfe einer Clusteranalyse (Two-Step-Clusteranalyse) wurde geschaut, inwieweit sich die Teilnehmenden anhand ihrer Ausprägungen in diesen Dimensionen in separierbare Gruppen einteilen ließen.

Dabei ergab sich als beste Lösung eine Gruppierung in diese drei Gruppen, die sich in 5 der 6 Dimensionen signifikant voneinander untertschieden:

• Toxische Beziehungen (598 Personen, 38,3 %): Die toxischen Beziehungen zeigten die höchsten Ausprägungen bei Kontrolle und Einseitigkeit, Invarianz und Durchgängigkeit, Eskalation und Gewalt sowie On-off-Charakter und gleichzeitig die geringste Ausprägung bei Ressourcen und positiven Anteilen.
• Beziehungen im Graubereich (642 Personen, 41,1 %): Diese Beziehungen zeigten im Vergleich zu den beiden anderen Gruppen mittlere Ausprägungen bei Kontrolle und Einseitigkeit, Invarianz und Durchgängigkeit, Eskalation und Gewalt, beim On-off-Charakter sowie bei Ressourcen und positiven Anteilen.
• Positiv balancierte Beziehungen (322 Personen, 20,6 %): Die positiv balancierten Beziehungen zeigten die geringsten Ausprägungen bei Kontrolle und Einseitigkeit, Invarianz und Durchgängigkeit, Eskalation und Gewalt sowie On-off-Charakter und gleichzeitig die höchste Ausprägung bei Ressourcen und positiven Anteilen.

Diese Unterschiede blieben auch bestehen, wenn Alter, Bildung, Geschlecht und sexuelle Orientierung statistisch kontrolliert wurden.

Während sich eine deutliche Überlappung zwischen der ursprünglichen Selbsteinschätzung als toxisch, grau oder positiv-funktional und den Ergebnissen der Clusteranalyse zeigte, waren beide Zuordnungen nicht identisch. Dies ist auch zu erwarten, weil die Selbsteinschätzung stärker davon abhängt, welche Schwelle eine Person subjektiv für Begriffe wie „toxisch“ oder „Graubereich“ anlegt. Die Clusteranalyse basiert dagegen auf 42 konkreteren Einzelmerkmalen der Beziehung und kann deshalb zu einer verlässlicheren Zuordnung kommen.

Die Befunde sprechen insgesamt für sich selbst. Die Befunde sprechen insgesamt für sich selbst. Deutlich wird, dass toxische Beziehungen sich insbesondere durch ein hohes, einseitiges und übergriffiges Ausmaß an Kontrolle und Manipulation, durch festgefahrene, dauerhaft negative und kaum veränderbare Beziehungsmuster mit einem grundlegenden Mangel an Transparenz, durch ein geringes Ausmaß an tragfähiger Zufriedenheit, stabilem Glück und echten positiven Veränderungen, durch Eskalationen bis hin zu Drohungen, Verfolgung und körperlicher Gewalt sowie durch On-off-Dynamiken mit wiederholten Trennungen, Wiederversöhnungen und starken Schwankungen zwischen Positivem und Negativem kennzeichnen.

Bemerkenswertes Ergebnis dieser statistischen Auswertung ist aber auch, dass sich die oft in Berichten beschriebene maniforme Euphorie mit Lovebombing, außergewöhnlicher Wertschätzung und hochgradiger Verliebtheit gerade nicht als typisches Merkmal toxischer Beziehungen erwies. Tendenziell wiesen hier sogar die tatsächlich positiven Beziehungen die höchsten Werte auf!

Warum diese Dimension der hochgradig positiven Zuwendung von Menschen in toxischen Beziehungen  für den Beziehungsanfang besonders oft geschildert wird, ergibt sich vermutlich psychologisch aus dem Kontrast:

• Gerade weil eine toxische Beziehung später so negativ erlebt wird, werden die positiven Anteile so stark erinnert und irrtümlich als typisch für toxische Beziehungen erlebt. Tatsächlich sind aber nicht die positiven Anteile problematisch oder charakteristisch für toxische Beziehungen – sie kommen in als positiv erlebten Beziehungen sogar häufiger vor –, sondern ausschließlich die negativen Merkmale und der Mangel an als tragfähig erlebter Stabilität.

Wir sollten also vor solcher positiven Zuwendung keine Angst haben. Die Alarmglocken brauchen nicht zu läuten, weil Partner:innen außergewöhnlich zugewandt sind, sondern erst und nur dann, wenn wir hochgradig belastende und sich nicht ändernde negative Muster feststellen. Demgegenüber sind selbst starke Zuwendungsbekundungen nicht als Signal für eine mögliche toxische Beziehung zu bewerten.

Mehr über toxische Beziehungen finden Sie auch in dem vorherigen Artikel Toxische Beziehungen beim Online-Dating sowie in meinem Video „Alles über toxische Beziehungen“.

Zwei Grundregeln gegen toxische Beziehungen beim Online-Dating

Die Liebe kann eines der schönsten Gefühle sein. Und Menschen sind im Durchschnitt in Beziehungen meistens auch glücklicher als Singles. Aber diese allgemeinen Erfahrungen sind nur Durchschnittswerte:

• Auch wenn eine befriedigende Beziehung zu unserem Lebensglück beiträgt, führt uns eine toxische Beziehung ins Unglück. Singles sind glücklicher als Menschen, die sich in einer toxischen Beziehung befinden.

Es hat also einen triftigen Grund, wenn wir darüber nachdenken, wie wir verhindern können, dass eine künftige Beziehung toxisch wird.

So ist es nachvollziehbar, dass viele mit Sorge auf das Online-Dating blicken. Dennoch brauchen wir uns nicht durch Angst den Weg verstellen zu lassen:

• Denn mithilfe von zwei einfachen Grundregeln können wir eine toxische Beziehung im Entstehen verhindern und gleichzeitig auftretende Irritationen oder Turbulenzen klären und so unsere Beziehungschancen für eine glückliche Beziehung maximieren.

1. Stoppsignal setzen, wenn eine resonante Klärung von Irritationen nicht erfolgt

Eigentlich kann es uns gar nicht passieren, dass wir  hoffnungslos in eine perspektivlose Beziehung abgleiten und sodann massiv unter ihr leiden. Denn in dem Moment, wo wir Irritationen oder Unstimmigkeiten bemerken, ist es noch nicht zu spät.

In diesem Moment gilt es, innezuhalten und nunmehr zu versuchen, diese Unstimmigkeiten miteinander zu klären:

• Nehmen wir eine resonante Klärung wahr, erleben wir das Gefühl der Erleichterung und folgen auf Worte Taten, sollte der Beziehungsaufbau weitergehen.
• Stellen wir aber fest, dass eine resonante, auch emotional und verstandesgemäß integrierte Klärung nicht möglich ist, oder Worte leer bleiben, ist der Zeitpunkt gekommen, sich zu verabschieden.

Diejenigen, die scheinbar schicksalhaft in unglücklichen Beziehungen enden, haben in Wirklichkeit nur den Zeitpunkt verpasst, um rechtzeitig und noch ohne ausgeprägten Schmerz das Stoppsignal zu setzen.

Es geht wohlgemerkt aber nicht darum, einfach schneller aus der Beziehungsentstehung auszusteigen. Keineswegs. Im Gegenteil:

• Es geht darum, sensitiv für echte Irritationen zu sein und sodann auszuloten, ob die resonante Klärung erfolgt. Erfolgt sie, kann der Beziehungsaufbau weitergehen. Erfolgt sie nicht, spricht alles dafür, dass sich Irritationen nur häufen und ein gemeinsames Glück nicht möglich sein wird.

Das Vorgehen ist eigentlich recht einfach:

• Wir sprechen die Irritation an und hören, wie die andere Person reagiert. Natürlich hinterfragen wir auch uns selbst und achten sodann darauf, was wir denken und fühlen. Dies sprechen wir aus und machen so die Erfahrung, ob wir beide in Resonanz zueinanderfinden. Gelingt dies nicht und ändert sich daran auch nichts bei weiteren Begegnungen, sollten wir lieber freundlich auseinandergehen, als unglücklich zu werden.

Der entscheidende Hinweis ist die zunächst als deutlich belastend spürbare Irritation und im besten Fall die nachfolgende Erleichterung als positives Signal.

Ich glaube, es ist von zentraler Bedeutung, dass wir uns klarmachen, dass wir selbst in den Prozess der Beziehungsentstehung nicht blind hineintreiben, sondern aktiv handeln. Wir sind nicht passive Objekte dieses Prozesses, sondern gestalten ihn.

Bin ich achtsam, kann ich gar nicht erneut in eine toxische Konstellation geraten.

2. Beziehungsentstehung als kompetente Reise ins Blaue

Manche wollen gleich am Anfang absolute Sicherheit:

• Doch Beziehungsentstehung ist eben nicht das Beschreiten eines bereits hundertfach durchschrittenen Weges, wo jedes Zeichen am Wege uns bekannt ist und wir nahezu automatisch mit geschlossenen Augen gehen könnten.
• Beziehungsentstehung ist vielmehr eine Reise ins Blaue.

Manche haben vor solch einer Reise Angst und treten sie gar nicht erst an.

Aber wer sich zutraut, Probleme auf dem Weg zu lösen, Unterkünfte zu finden, umzuplanen, sich abzusprechen, neue Ziele zu vereinbaren, vielleicht den Weg zu ändern, zieht die Reise ins Blaue dem allseits bekannten Weg sogar oft vor.

Wenn wir Vertrauen in uns selbst haben, auf unserem Weg entstehende Barrieren zu umgehen und Hindernisse zu überwinden, wenn wir auftretende Irritationen klären und die richtigen Schlüsse ziehen, gelangen wir zum Ziel.

Die Merkmale toxischer Beziehungen als Orientierung

Die Kenntnis der Merkmale toxischer Beziehungen kann uns helfen, die Orientierung zu behalten:

• Übermäßige Kontrolle und Einseitigkeit, Invarianz und Durchgängigkeit toxischer Muster, eine ausgeprägte On-off-Dynamik sowie ein Mangel an positiven Ressourcen  sind alles Hinweise darauf, dass wir irritiert sein sollten und nunmehr eine Klärung erforderlich ist.

Wir können Resonanz spüren, ebenso wie ihr Fehlen, und entsprechend handeln, bevor Abhängigkeit, seelische Schmerzen, Eskalation oder Gewalt in unser Beziehungsfeld treten.

Wir haben es mit Reflexion und Achtsamkeit bei der Partnersuche in der Hand, uns vor einer toxischen Konstellation zu schützen. So können wir guten Mutes die Reise fortsetzen, auch wenn wir den Weg erst auf dem Weg kennenlernen werden.

Auf diesem Weg zur Beziehung begleiten wir Sie bei Gleichklang gerne:

▶ Zur Beziehungsfindung bei Gleichklang

Weitere Links:

• • • • • • • • • • • • • • • • Buch „A Perfect Match? Online-Partnersuche aus psychologischer Sicht?„ Das Buch steht auch als kostenlose Wissensressource bei Gleichklang zur Verfügung.
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