Danke für die Anreicherung der Infos rund um die Studie und Ihre Erfahrungswerte – ein sehr spannendes Feld!

Ja, ich überleg‘ mir mal, wo ich noch Erwartungen runtersetzen kann. Aber viele Dinge sind auch Prinzipien. Da kann ich keine Erwartungen runtersetzen.

Ja, Sympathie ist natürlich sehr wichtig für eine Partnerschaft. – Sie ist sogar DER wichtigste Aspekt.

Ja, ansonsten geht es auch noch darum, schon durch angenehme, kleine Dinge zufrieden zu sein.

Vielen Dank.

Ja, Sympathie ist natürlich sehr wichtig für eine Partnerschaft. – Ich überleg‘ mir mal, wo ich vielleicht noch Erwartungen runtersetzen kann.
Aber viele Dinge sind auch Prinzipien. Da kann ich keine Erwartungen runtersetzen.

Ja, und ansonsten sollte man natürlich auch die angenehmen, kleinen Dinge im Leben sehen. Dann kann man sich auch mal trotz Einschränkungen und Problemen freuen.

Selbstverständlich drücke ich für eine Partnerschaft auch alle Daumen – gerade weil sie wichtig ist. Vielleicht auch noch einmal überlegen, ob sie womöglich doch aus einer sich vertiefenden Sympathie entstehen könnte. Das aber nur als kleine Anregung und Tipp. Ich glaube schon, dass Lebensglück möglich ist, auch wenn wir mit Einschränkungen und Problemen konfrontiert sind. Partnerschaft ist ein Aspekt des Glücks – aber es gibt noch andere, zum Glück

Ja, das sind natürlich die Risiken.
Dass man bei sehr hohen Erwartungen entweder sehr lange, oder sogar für immer Single bleibt. Weil es natürlich immer unwahrscheinlicher wird, einen passenden Partner zu finden, je höher die Erwartungen sind.

Deswegen guck‘ ich auch immer mal wieder, wo ich vielleicht Erwartungen runtersetzen kann. Aber es gibt auch viele Dinge, da kann ich keine Erwartungen runtersetzen, weil sie Prinzipien sind.

Ja, auch als Single kann man glücklich werden.
Aber in meiner Lebensplanung ist unter anderem auch eine Partnerschaft vorgesehen. In meinem Fall werde ich auch in allen möglichen anderen Bereichen eingeschränkt oder habe Probleme. Deswegen kann ich mit diesem Leben nicht glücklich werden.

Genau deswegen ist eine Partnerschaft sehr wichtig, um mein eigenes Glück zu finden.

es stimmt, dass ich eine harte Kindheit und teilweise auch Jugend hatte. Deswegen war ich auch bis als junger Erwachsener schüchtern.
Nur bei Genervtheit, Ärger und Wut konnte ich mich als Kind und Jugendlicher gegen andere durchsetzen.

Aber seit der 1. Woche der 9. Klasse wurde meine Schüchternheit langsam immer weniger, bis ich sie im November 2023 verloren habe.
Im Mai 2014, von September 2014 bis März 2015, von Juni 2017 bis Dezember 2018 und von November 2023 bis März 2025 habe ich mich aktiv um eine Partnerschaft bemüht. Das alles war persönlich, vor Ort.
Von November 2023 bis März 2025 habe ich mich durch die Unterstützung eines damaligen Freundes und das Ansehen und Anhören einiger Videos und Podcasts von Dating-Coaches um Frauen verschiedenster Herkunft bemüht.

Seit Januar 2025 bin ich schon bei Gleichklang, um hier Menschen zu finden, die besonders gut zu mir passen. Durch die vielen Angaben über einen selbst und die vielen angegebenen Wünsche für eine Partnerschaft hoffe ich, eine Partnerschaft zu finden, die wirklich zu mir passt.

Aber ich würde hier nicht von einem ausgeprägten Alarmsignal meines Nervensystems reden, weil das sehr negativ klingt. So, als wäre der potentielle Partner eine Gefahr für einen.
Ich würde hier einfach nur von der Angst, selber etwas falsch zu machen, der Angst, dass der potentielle Partner einen verspottet oder genervt, verärgert oder wütend reagiert, und der Angst, dass andere einen verspotten oder gegen diesen Kontakt vorgehen, reden. – Wer z. B. dagegen vorgehen könnte, wäre der Partner der entsprechenden Person, von dem man noch gar nichts wusste.

Wir haben alle für uns selbst die Möglichkeit, zu entscheiden, was unsere Präferenzen sind. Daran wollte ich in dem Artikel keinen Zweifel begründen. Mir ging es um diejenigen, deren Ziel eine Beziehung mit hoher Zufriedenheit ist. Wenn dies das Ziel ist, ist Verliebtheit nachweislich nicht vor Beziehungsbeginn notwendig. Wenn du aber die Verliebtheit an sich als Ziel hast und überzeugt bist, sonst kein Glück finden zu können, kannst du für dich dieses Kriterium natürlich anders setzen. Vielleicht hast du damit Erfolg, vielleicht auch nicht – aber als Single können wir ebenfalls glücklich werden.

Insgesamt ist dein Kriterium jedoch ein wenig riskant, falls du damit ein Problem hättest, Single zu bleiben, und es ist auch für die andere Person riskant. Denn das, was du an Gefühlen beschreibst, wird nur in den wenigsten Fällen dauerhaft fortbestehen. Wenn dies zur Voraussetzung einer Beziehung gemacht wird, wird sich diese Beziehung eines Tages vermutlich auflösen, außer du änderst dein Kriterium. Viele suchen jedoch auch Verbindlichkeit und Sicherheit, also die Aussicht, dass beide auch in der Beziehung bleiben wollen. Auch das können wir nicht erzwingen, und wir können es nicht sicher vorhersagen. Die von dir beschriebenen Kriterien reduzieren nach meiner Einschätzung diese Wahrscheinlichkeit jedoch deutlich.

Aber das reicht mir nicht. – Sag‘ ich ganz ehrlich.
Wenn eine Partnerin nur vom Pheromongeruch, charakterlich, interessensmäßig und vielleicht auch humormäßig und intellektuell zu mir passen würde, wäre ich maximal nur zufrieden, aber nicht glücklich. Weil dann eine ganz entscheidende Eigenschaft, die mich glücklich oder überglücklich machen würde, fehlen würde.
Erst, wenn eine Partnerin auch noch sehr schön ist, werd‘ ich in einer Beziehung wirklich glücklich.

Ein sehr schönes Aussehen ist für mich nämlich interessensstiftend und für die Sexualität notwendig. – Das heißt also: Erst, wenn eine Frau sehr schön ist, hab‘ ich überhaupt erst Interesse, diese Frau anzusprechen und kennenzulernen. Und ich will auch nur mit sehr schönen Frauen Körperkontakt und Sex haben. Weil nur dann habe ich auch ein sexuelles Interesse.
Man könnte auch sagen: Ein sehr schönes Aussehen ist die Initialzündung.

Eine sehr angenehme Stimme wär‘ ein tolles Extra, aber nicht unbedingt notwendig. – Die Stimme sollte jetzt nicht abstoßend sein, aber mir reicht realistisch gesehen auch schon eine nur mittelmäßige Stimme.

Außerdem ist mein Aussehenstyp und Persönlichkeitstyp so breit, dass ich am liebsten 2 Partnerinnen hätte. Die beiden Partnerinnen würden sich in Aussehen und Persönlichkeit so stark voneinander unterscheiden, dass eine Konkurrenz gar nicht möglich wäre. Weil jede Frau sozusagen ihre eigene „ökologische Nische“ hätte. – Das ist das Konkurrenzausschlussprinzip. Und genau das würde eine Partnerschaft mit 2 Partnerinnen sehr langfristig und stabil machen.

Das heißt also: Ich wünsche mir eine Partnerschaft mit 2 Frauen, die sich in Aussehen und Persönlichkeit sehr voneinander unterscheiden und die beide vom Aussehen, Geruch, Charakter und Interessen sehr gut zu mir passen.

Nichts ist unmöglich. Ganz herzlichen Dank und alles Gute. 🙏🏼😊

Ja, so ist es – leider. Vielen lieben Dank und alles Gute auch für dich. 🙏🏼

Und wenn ich es jemals in eine Beziehung geschafft hätte, wäre die Beziehung erst nach der Verliebtheit gekommen.“

Dies ist konsistent mit der Annahme, dass Verliebtheit kein hinreichender und übrigens auch kein notwendiger Prädiktor für das tatsächliche Entstehen einer Beziehung ist. Und weil in all diesen Fällen der Verliebtheit bei Dir offenbar keine Beziehung entstand, könnte sich sogar die Frage stellen, ob Du womöglich bereits in einer Beziehung wärest, wenn Du der Verliebtheit weniger Gewicht zugewiesen hättest. Gerade die Kontakte, wo die Verliebtheit da war, resultierten ja schließlich nicht in einer Beziehung. Vielleicht hast Du dadurch andere, tragfähige Möglichkeiten übersehen?

eine traurige Geschichte. und es steckt eine ganz eigene Art von Drama darin, weil Ihr beide so nicht erfahren könnt, ob es nicht doch gut werden kann und schön.

ich sehe in ’seinem‘ Teil Deines Kommentars eine minimale Verschiebung von Verantwortung. Dieses Aussage, Du hättest ‚besseres verdient‘.
Vor dem Hintergrund, dass Du wohl ihn wolltest, empfinde ich das als anmaßend. Gar nicht einmal in einer bösen Art. Es wird ja auch ersichtlich, dass er Dir nicht weh tun wollte, und dass ihm diese Beziehungsabsage selbst weh tut. Ich glaube das ist auch so, aber darin bleibt auch ungesagt, woran es eigentlich lag.
Gleichzeitig ist aber auch davon die Rede, dass Du ihm sagtest, Dir fehle etwas an ihm …

Nun, ich will und werde mir hier keine Coachingfragen anmaßen, dafür bin ich nicht qualifiziert, und der Rahmen ist der falsche.
aber aus der Summe all meiner eigenen Beziehungserfahrungen des Scheiterns schließe ich persönlich, dass es die ungesagten Dinge sind, die eine Beziehung verhindern und scheitern lassen.
Das knifflige daran: man sitzt nicht im Kopf des Partners.
Aber immerhin im eigenen 🙂
und Scheitern ist immer auch Chance für Weiterentwicklung, auch wenn‘s weh tut.

ich wünsch Dir, dass Du einen guten Weg für Dich findest und auf diesem Weg eine erfüllende Beziehung.

Ich habe mir Ihren Artikel gerade durchgelesen.

Allerdings seh‘ ich das Ganze anders:
Ich selbst habe mich schon öfters in meinem Leben verliebt.

Durch eigene Erinnerungen und Erfahrungen, zahlreiche Gespräche, die Dokumentation „EXPEDITION DURCH DEN KÖRPER“ sowie Ihr eigenes Buch „Guido F. Gebauer A Perfect Match?“ und Ihre selbst verfassten E-Mails und darin enthaltene Links komme ich zu folgenden Ergebnissen:

Für eine Verliebtheit und Partnerschaft gibt es diese wichtigen Eigenschaften:

1) Aussehen
2) Stimme
3) Geruch
4) Charakter
5) Humor
6) Interessen
7) Intelligenz

Die hier aufgelisteten Eigenschaften, die für eine Verliebtheit und Partnerschaft wichtig sind, sind nach der Reihenfolge ihrer Wahrnehmung sortiert. Dabei ist die 1. Eigenschaft die als erste Wahrgenommene und die letzte Eigenschaft die als letzte Wahrgenommene.

Hierbei ist jedoch zu bedenken, dass die Reihenfolge der Wahrnehmung nicht der Reihenfolge der Wichtigkeit entspricht und nicht alle Eigenschaften nach deren erster Wahrnehmung schon in Gänze bekannt sind. Oftmals unterscheiden sich die Reihenfolge der Wahrnehmung und die Reihenfolge der Wichtigkeit voneinander. Darüber hinaus erfährt man viele Dinge über den potentiellen Partner erst dann, wenn man schon die nachfolgende Eigenschaft oder sogar schon alle wahrgenommen hat.

Diese Auflistung ist daher vielmehr als ein 1. Eindruck zu sehen als ein vollständiger Scan der entsprechenden Person. Außerdem gilt auch zu bedenken, dass die hier aufgelisteten Eigenschaften von der Partnerschaft suchenden Person als sehr gut oder sogar perfekt empfunden werden müssen.

Letztendlich müssen aber auch nicht alle der hier aufgelisteten Eigenschaften von der Partnerschaft suchenden Person als sehr gut oder sogar perfekt empfunden werden. Von diesen insgesamt 7 aufgelisteten Eigenschaften müssen wohl nur 4 als sehr gut oder sogar perfekt empfunden werden. Dabei sind Aussehen, Geruch, Charakter und Interessen auf sehr hohem oder höchstem Niveau für eine Verliebtheit und darauf basierende Partnerschaft essenziell. Mit dem Begriff „Interessen“ sind nämlich nicht nur für den potentiellen Partner wichtige Bereiche, sondern auch ethisch-moralische Überzeugungen und das Weltbild des potentiellen Partners gemeint. Die anderen 3 Eigenschaften müssen von der Partner suchenden Person nicht als sehr gut empfunden werden.

Aus einem sehr guten oder sogar perfekten Aussehen und einem charakterlich sehr gut passenden Verhalten des potentiellen Partners ergeben sich die „Symptome der Verliebtheit“. Die Symptome der Verliebtheit sind Schmetterlinge und Hitze im Bauch, bei männlichen Menschen eventuell auch eine Erektion, schwitzige Hände, ein tonnenschwerer Körper, den man nur sehr schwer auf den potentiellen Partner zubewegen kann, riesige Freude und riesige Nervosität.

Letztendlich sag‘ ich auf dieser Datengrundlage:
„Ich habe die Symptome der Verliebtheit immer schon direkt gespürt. – Also, schon beim 1. Mal, wo ich einen attraktiven oder sehr attraktiven weiblichen Menschen das 1. Mal gesehen habe. Deswegen kam bei mir die Verliebtheit immer zuerst. Und wenn ich es jemals in eine Beziehung geschafft hätte, wäre die Beziehung erst nach der Verliebtheit gekommen.“