Hallo Kristina,

danke für Deine Antwort. Anhand Deines Anfangskürzels konnte ich nun doch einen Account finden.

Ich sehe die Situation teilweise etwas anders. Du hast 140 Vorschläge erhalten, schaust Dir aber seit einigen Monaten keinen einzigen mehr an. Früher hast Du Dir alle Vorschläge angesehen, eine große Anzahl als uninteressant eingestuft und eine kleinere Anzahl angeschrieben.

In 35 % der Fälle hast Du eine Antwort erhalten. Das ist weniger als der Durchschnitt. Ich kann allerdings nicht sagen, woran dies liegt. Übrigens haben Dir vier Personen eine Interessant-Einstufung gesandt.

Bezüglich der Profile, die Du Dir seit Monaten nicht anschaust, musst Du wissen, dass die betreffenden Personen sehen, dass ihre Profile ungelesen geblieben sind. Dadurch kann der Eindruck entstehen, Du seist eine Karteileiche. Der Anteil tatsächlicher Karteileichen liegt bei Gleichklang bei ungefähr 4 %. Das können wir daran erkennen, dass sich 96 % der Mitglieder nach dem Erhalt einer Nachricht zeitnah wieder einloggen.

Da die Partnersuche im Durchschnitt etwa zwei Jahre dauert und es tatsächlich nur ein einziges Mal klappen muss, würde ich Dir wirklich raten, einfach aktiv dabeizubleiben. Eine Partnerfindung baut sich nicht schrittweise aus der Anzahl der Kontakte auf, sondern ist immer ein singuläres Ereignis. Es muss nur mit einer Person passen.

Ich denke das liegt daran, dass viele der Profile gar nicht mehr aktiv sind. Das merkt man ja daran, dass sich die Männer nach meinen Nachrichten, mein Profil nicht mal angesehen haben.
Die zwei, die tatsächlich geantwortet haben, waren gerade in der Kennlernphase und haben daher abgesagt. Das fand ich nett.
Und ein anderer, war emotional noch viel zu sehr bei seiner jetzigen Frau und Kindern und hat sogar noch da gewohnt (den hatte ich nicht erwähnt), aber so könnte ich keine neue Beziehung aufbauen, wenn man „parallel“ noch nicht frei ist.
Und leider hat mich in der gesamten Zeit kein einziger Mann angeschrieben, ich rede alleine von meinen Aktivitäten.
Wie dem auch sei, ich habe mir etwas mehr erhofft. Ja wir sind nicht bei Tinder, und die Qualität ist sicher besser, aber nach einem halben Jahr, ist dies nunmal meine Erfahrung.

Das ist kein Geschlechterthema. Männer schreiben ebenfalls teilweise mit mehreren Personen gleichzeitig. Bei Gleichklang kommt dies wegen der insgesamt geringeren durchschnittlichen Zahl an Vorschlägen für beide Geschlechter, unserer intensiven Beratungsleistungen, unserer Blogartikel und Videos sowie der Art der Menschen, die sich hier anmelden, seltener vor. Dennoch geschieht es auch bei uns häufig.

Allerdings muss zwischen verschiedenen Stufen der Kommunikation unterschieden werden. Zunächst mehrere Erstnachrichten zu schreiben, ist völlig in Ordnung, auch wenn die Antwort einer Person noch nicht eingetroffen ist. Schließlich loggen sich bei Gleichklang viele Mitglieder nicht täglich ein, sodass Antworten einige Zeit dauern können.

Sobald jedoch eine Antwort eintrifft, die keine Absage ist, sollte mit jedem neuen Kontakt Schluss sein. Wir empfehlen dies, weil dadurch die Chancen auf eine erfolgreiche Beziehungsfindung wachsen. Natürlich gibt es im Leben nicht nur null oder hundert Prozent. Wenn mehrere Erstnachrichten zeitlich versetzt verschickt werden, können sich trotzdem gleichzeitig zwei Kontakte entwickeln.

Wichtig ist dann, sich bald zu treffen – aber nicht mit beiden Personen parallel und vergleichend. Ein solches Vorgehen führt typischerweise dazu, dass mit keiner der beiden Personen eine Beziehung entsteht. Stattdessen sollte zunächst ein Treffen mit einer Person stattfinden. Ab diesem Moment sollte ausschließlich das Potenzial dieses Kontaktes ausgelotet werden, ohne weitere Vergleiche anzustellen.

Der anderen Person können wir zugewandt und freundlich mitteilen, dass sich gerade ein Kontakt vertieft und wir nicht mehrgleisig fahren möchten. Dieses Vorgehen wirkt vielleicht etwas rigide. Es erhöht jedoch die Wahrscheinlichkeit, dass unsere Bindungsbereitschaft erhalten bleibt. Bei parallelen Kontakten geht sie oftmals verloren, ohne dass wir dies selbst bemerken.

Das Entscheidende ist, zu lernen, dass erlebte Ablehnung nicht zu einer negativen Selbstwahrnehmung führen muss. Wir können akzeptieren, dass sich die große Mehrheit der Menschen nicht für uns interessieren muss, um mit uns eine Liebesbeziehung einzugehen. Es genügt, wenn eine einzige Person dies anders sieht.

Entscheidend ist daher, dass wir Ablehnung annehmen können und keineswegs erwarten, dass keine Ablehnung eintritt. Menschen sind so verschieden, dass es doch vielmehr merkwürdig wäre, wenn die Mehrheit mit uns eine Liebesbeziehung eingehen wollte.

Dieser Prozentsatz der jedenfalls subjektiv erlebten Passung ist wirklich sehr gering. Mein Eindruck ist, dass du ein bestimmtes Schema hast, von dem du überzeugt bist, das aber eher dazu führt, dass dich Menschen nicht interessieren, mit denen du vielleicht doch glücklich werden könntest.

Grundsätzlich finde ich es sehr gut, dass du Menschen aktiv anschreibst, auch wenn du sie zunächst nicht als passend erlebst. Vielleicht bricht der Prozess aber an irgendeiner Stelle ab: Gelingt es dir wirklich, mit innerer Unvoreingenommenheit mit einer Person in Kontakt zu treten und sie kennenzulernen?

Das Aussehen spielt eine Rolle, vor allem dann, wenn Nutzer sich die Logik der Dating-Apps zu eigen machen und mit dieser Logik auch bei uns vorgehen. Sie scrollen dann durch eine Liste und melden sich höchstens bei denjenigen, die sie besonders interessant finden.

Das Aussehen ist dennoch nur ein Teilaspekt, und die Stärke der Orientierung daran variiert zwischen unseren Mitgliedern stark. Studien zeigen, dass es eher schädlich ist, hier keinerlei Kompromisse einzugehen, da sich die Wahrnehmung von Attraktivität beim Kennenlernen deutlich verändern kann.

Wir lieben nicht nur diejenigen, die wir attraktiv finden, sondern beginnen auch, diejenigen attraktiv zu finden, die wir lieben. Übrigens habe ich zu diesem Thema auch ein Video gemacht „Zählt nur das Aussehen bei der Partnersuche?“: https://youtu.be/tuBl4YpEqZs

Grundsätzlich bin ich ganz bei dir. Tatsächlich hatten wir früher ein Pflichtfeld, über das entweder eine voreingestellte oder eine neu formulierte Nachricht zusammen mit der Ablehnung versandt wurde. Das führte jedoch zu so viel Kritik von Mitgliedern, die genau dies nicht wollten, dass wir die Funktion wieder abgeschafft haben. Vielleicht sollten wir dennoch darüber nachdenken, sie erneut einzuführen.

Was du beschreibst, ist das, was wir Ghosting nennen. Es ist beim Online-Dating leider ein bekanntes Phänomen, und im Einzelfall können wir oft nur darüber rätseln, woran es lag. Dazu habe ich ein eigenes Video gemacht:

https://youtu.be/qLfLxt9BxTY

Ghosting ist eine besonders belastende Form der Ablehnung, die sich leider zudem zyklisch fortsetzt: Menschen, die geghostet wurden, ghosten später häufiger selbst. Einen sicheren Weg, sich vor Ghosting zu schützen, gibt es leider nicht.

Allgemein gilt der Rat, sich möglichst bald persönlich zu treffen, da eine länger andauernde Online-Kommunikation die Wahrscheinlichkeit von Ghosting erhöht. Allerdings kann Ghosting auch unmittelbar vor einer Verabredung auftreten, dann manchmal aus Angst vor der eigenen Courage.

Danke für deinen Kommentar. Ich kann das absolut nachvollziehen, und es ist bitter, wenn die andere Seite nicht antwortet. Ich habe hier bereits mehrfach einen Link zu internationalen Auswertungen geteilt. Dieser ist deshalb interessant, weil die dort berichtete Antwortrate extrem gering ist. Auch wenn deine Antwortrate von 46 % vielleicht nicht sehr hoch erscheint, liegt sie doch um Längen über dem, was beim Online-Dating üblich ist.

Allerdings sollten wir es trotzdem nicht immer nur bei den Raten oder bei der Unzufriedenheit über Ablehnung belassen. Dass sich zwei Menschen begegnen, die ein Leben oder zumindest eine längere Zeit miteinander verbringen möchten, ist tatsächlich selten. Bis dahin erleben wir typischerweise Ablehnung.

Das ist bitter, aber ich glaube wirklich, dass wir es annehmen müssen. Genau deshalb habe ich auch diesen Artikel geschrieben. Wie ich den Kommentaren entnehme, hat er viele Leser mit Ablehnungserfahrungen dazu motiviert, sich zu äußern.

Ja, absolut. Dass zwei Menschen sich füreinander entscheiden oder eine Beziehung auch nur ernsthaft erwägen, ist eine Seltenheit. Deshalb ist Ablehnung bei der Partnerfindung der Normalfall, während wir auf die Ausnahme warten. Diesen Prozess des Wartens auf die Ausnahme und des Schaffens einer Situation, in der sie eintreten kann, nennen wir Partnersuche.

Hi Stadtmensch,

danke, dass du mir deinen Aliasnamen genannt hast, sodass ich mir deine Daten anschauen konnte. Deine Antwortrate liegt bei 50 % – es antworten dir also doch etwas mehr als nur 30 %. 🙂

Mit deiner Haltung zur Nicht-Mehrgleisigkeit hast du absolut recht. Genau dies ist der Weg, auf dem irgendwann vermutlich doch eine Beziehung entstehen wird oder zumindest entstehen kann. Nicht mehrgleisig vorzugehen bedeutet allerdings nicht, dass du immer nur eine einzige Person anschreiben darfst.

Wenn es so viele Vorschläge gibt, empfehle ich, dir jeden Tag ein bis zwei Vorschläge anzuschauen und eine Nachricht zu senden, sofern daraus möglicherweise eine Resonanz entstehen könnte. Sobald jedoch die erste Antwort eintrifft, die keine Absage ist, solltest du damit sofort aufhören. Kommuniziert zunächst online, wechselt bald zu einem Video- oder Telefongespräch und geht anschließend zu persönlichen Begegnungen über.

Während dieser gesamten Zeit solltest du keine neuen Profile anschauen und keine neuen Kontakte aufnehmen. Meldet sich später noch jemand aus den früheren Kontakten, kannst du freundlich schreiben, dass du dich momentan in einem Kennenlernprozess befindest und deshalb nicht mehrgleisig vorgehen möchtest. Zugleich kannst du dich sehr über die Antwort bedanken und dir erlauben, dich noch einmal zu melden, sobald du sicher bist, dass du wieder frei für einen neuen Kontakt bist.

Hm, du hast 3,21 % der Vorschläge angeschrieben und eine Antwortrate von 57,69 %. Da du viele Vorschläge erhalten hast, kam es also durchaus zu einigen Kommunikationen und auch zu Antworten auf deine Erstnachrichten. Umgekehrt hast du ebenfalls Erstnachrichten erhalten.

Allerdings hast du dir nur 13 % der Vorschläge angeschaut. In gewisser Weise tust du damit also selbst genau das, was du gleichzeitig kritisierst. Das ist für uns Menschen durchaus typisch. Wir können es jedoch reflektieren und verändern.

Mein Rat wäre daher, aktiver zu werden und zugleich nicht von vornherein zu denken, dass die anderen dich ohnehin ablehnen werden. Wenn du auf der Straße spazieren gehst, wirst du sehen, dass Menschen mit den unterschiedlichsten äußeren Merkmalen Partnerschaften finden können. Deshalb bin ich zuversichtlich, dass dies auch dir gelingen kann.

Allerdings ist der Weg zur Partnerfindung oft im wahrsten Sinne des Wortes mit Ablehnungen gepflastert. Das können wir nicht ändern, und was wir nicht ändern können, können wir akzeptieren und sodann wird es leichter.